Chungología para principiantes: La mosquita muerta

Nos encontramos ante uno de los tipos de chungo (habitualmente, pero no necesariamente, chunga), más peliagudos de manejar. Porque el chungo resentido, con todos sus defectos, tiene una clara ventaja, y es que emana chunguedad por cada uno de sus poros, y habitualmente la gran mayoría de la gente se pone en guardia: únicamente el amigo “parasitado” puede pasar una larga temporada ajeno a la verdad. Con la chunga mosquita muerta (por cuestiones de concordancia hablaré en femenino, pero conste que también existen chungos mosquitos muertos), sucede lo contrario. De cara a la galería parece tan desvalida, inofensiva e insignificante que los primeros en advertir detalles sospechosos y alertar al resto de la manada serán tachados de paranoicos o de criticones. Y es que, ¿qué daño puede hacer una persona que jamás es capaz de plantarle cara a nadie, ni de decir una palabra más alta que otra, y que continuamente necesita protección?

A estas alturas, quienes hayan padecido en su entorno a alguna chunga mosquita muerta ya se habrán olido que por ahí precisamente van los tiros: lo que hace a este ejemplar tan conflictivo es que ha desarrollado una técnica depuradísima para meterse en mil jardines y, una vez las cosas se ponen feas, poner cara de perrito Tristón o de damisela en apuros y esperar a que sea el novio o amigo/a de turno quien adopte un papel protector, se haga cargo del marrón y haga de “poli malo”.

La principal arma de la que se valen las mosquitas muertas para salir indemnes de cualquier embolado es, naturalmente, el llanto. En el momento en que alguien les vea el plumero y les plante cara; en el momento en que te des cuenta de que la mosquita lleva demasiado tiempo chupándote la sangre y le dices que se empiece a apañar solita; o en general, en cualquier situación en la que las cosas pinten desfavorables para ella, su solución será poner cara de Candy Candy y empezar con el lagrimeo (Años de práctica hacen que sean capaces de estar monas llorando: ni se les hinchan los ojos, ni moquean, ni se congestionan ni na). La mosquita muerta es esa amiga a la que gritas cuando la descubres duchándose en bolas con tu novio, y te dice con los ojos bañados en lágrimas que no valoras sus esfuerzos por ahorrar agua. Y tiene una técnica tan depurada, que efectivamente conseguirá conmover al personal y al final todos se pondrán de su parte y te acabarán diciendo que desde luego, tía, cómo te pasas. Ya has hecho llorar a la pobre…

Chungología para principiantes: El chungo resentido

Nuestro chungo número uno es un Calimero de la vida, una víctima de la sociedad al que, desde la primera palmadita que le dio el médico nada más salir del útero materno, la vida le ha tratado a hostias. En el cole se reían de él por ser bajito,o gordo, o por no tener unos privata. Su primera novia le dejó por un tío de COU con moto (o su primer novio la dejó por una tía con una 95 de sujetador que se dejaba meter mano), sus padres siempre le hicieron de menos ante sus hermanos, sus hermanos le robaban el postre a la menor ocasión y sus abuelos jamás le dieron un Werthers Original, ni unas tristes rodajas de espetec Casa Tarradellas, ni na de na. No acabó el instituto porque todos sus profes le tenían manía, y nunca ha durado más de seis meses en un trabajo porque en todos la gente acaba conspirando contra él: sus compañeros nunca le piden que les acompañe a la hora del café porque seguro que van a criticarle, y sus jefes o le explotan, o le marginan y le reservan los trabajos más ingratos y en los que menos pueda lucirse.

Esta sucesión de catastróficas desdichas ha hecho que nuestro chungo desarrolle una hostilidad general hacia todos cuantos le rodean. “La gente es mala, tía”, te dirá tu amiga chunga, mientras te cuenta la última putada que le ha jugado su jefe, su compañera, su madre, su suegra, la vecina del cuarto derecha o la frutera que, con premeditación y alevosía, le ha colado dos melocotones pochos en la bolsa de la compra.

Por lo general, cuando el chungo resentido (o chunga) tiene que salir a la calle o moverse en ambientes repletos de desconocidos, sufre una especie de brote paranoide con visos de manía persecutoria. Cuando menos te lo esperes, su rostro se tensará, rechinará los dientes y empezará a jurar hasta en arameo por lo bajo, todo ello debido a que “esa tipa/ese notas que acaba de pasar me ha mirado mal”. Si esto mismo sucede en un bar, a las cuatro de la mañana, con el chungo (o chunga) en estado de embriaguez, la situación puede degenerar en una pelea en toda regla, así que mucho ojo: a lo mejor realmente te has quedado mirando a alguien fijamente y con la frente arrugada porque has pasado de ponerte las gafas para salir y estás intentando discernir si conoces a esa persona a la que ves borrosa, pero el chungo va a interpretar tu ceño fruncido como una expresión de asco, burla y desprecio, con lo que tienes todos los papeles para llevarte una guantada que, probablemente, no habrás visto venir. Y eso por no querer llevar las gafas.

Ni que decir tiene que para tener por amigo a un chungo resentido tienes que tener más habilidades diplomáticas que para negociar con secuestradores. Y es que te las verás y desearás para intentar convencerle de que todos tus otros amigos no se dedican a criticarla (que si al principio no lo hacen, no te quepa duda de que al final lo harán, que este tipo de chungo harta muy rápido), de que su novio/a no te hace insinuaciones sexuales si os deja tres minutos a solas en la misma habitación, o de que probablemente la chica que se cruzó en la parada del bus se la quedó mirando porque le sonaría su cara, y no porque se estaba riendo de sus pintas para sus adentros.

Afortunadamente, estos chungos suelen ser presencias fugaces en tu vida. En el momento en que los conozcas, probablemente serás su único amigo porque toda la gente que ha conocido antes le ha traicionado y/o decepcionado profundamente. Es cuestión de tiempo que tú también lo hagas.

Chungología para principiantes: la introducción

Quienes conozcais el blog de Quédate a dormir muy probablemente habréis leído entregas de la sección "Los chungos de nuestra vida". Sí, esa serie de post, abierta a la participación de los lectores ( y lectoras) que han tenido alguna experiencia sentimental o sexual con un chungo (o chunga) que desean compartir, siempre en tono cómico, con el resto de la blogosfera. Desde el ligue que resultó ser nazi, hasta el que hablaba de sí mismo en tercera persona, pasando por el que tras el polvo te instalaba una palangana sobre la taza del wc para que te limpiaras los bajos, los hay para todos los gustos.

El caso es que, aunque me encantaría colaborar con esa sección, me temo que ando escasa de chungos de los que poder hablar.No porque sólo me haya liado con personas maravillosas, que todos tenemos algún error en nuestro historial, sino porque los que no entran en la categoría de majos, no llegan a ser chungos, sino distintas modalidades de cabroncete de toda la vida demasiado trillado para generar interés. Sólo una vez tuve un encuentro furtivo con un chungo pata negra, pero puesto que iba con otro chungo a juego para una de mis amigas, no me acaba de parecer correcto contar la historia sin su consentimiento. Lo bueno es que, probablemente por única vez en mi existencia, una vez tropecé con la piedra aprendí a dar un rodeo cada vez que me encontraba con un pedrusco similar en mi camino, y desde entonces llevo ya diez años libre de chungos. En lo sentimental y/o erótico festivo, quiero decir.

Y hago la aclaración porque, si bien en situaciones de potencial emparejamiento o apareamiento mi alarma antichungos actúa al máximo de sensibilidad, en otros contextos resulta mucho más sencillo dármela con queso. Y así, por ejemplo, en una década sin liarme con chungos he tenido, en cambio, un mínimo de cinco o seis amigas y amigos (sobre todo lo primero, no me pregunten por qué con las mujeres funciona peor mi chungorradar) a los que habría que dar de comer aparte, y antes de medianoche a poder ser.

Lo bueno es que de la experiencia se aprende, y a fuerza de irte encontrando con peña chunga a lo largo de tu vida, te vas familiarizando con su idiosincrasia, con sus rasgos definitorios, con sus distintas tipologías. Y si al principio podías tirarte meses o años parasitada por un amigo chungo,y acusándote a ti misma de paranoica si creías apreciar algún comportamiento raruno en tu colega del alma, a base de acumular tortazos y de darte de collejas por lo tonta que fuiste, vas empezando a distinguir los patrones que se repiten en el comportamiento de ese tipo de personajes, y ante un comportamiento que se ajuste a dichos patrones, las alarmas cada vez suenan antes, y con más fuerza.

Llegados a este punto, habría que determinar a qué tipo de especimen podemos considerar un chungo. Porque no es chungo cualquiera que nos caiga mal, o cualquiera que sea difícil de tratar, ni siquiera cualquier persona a la que, en función de sus actos, se le pueda atribuir sin grandes dudas un corazón más negro que el sobaco de un grillo. Así que, por exponer un denominador común a todos los tipos de chungo que te puedes encontrar en la vida, diré que el chungo es ese ser que reparte mal rollo por doquier. Ése que, grupo humano en el que se introduce, grupo en el que empiezan a surgir conflictos, a veces sin que la gente sepa determinar bien por qué. Ése que tal vez al conocerlo parece una persona normal y se comporta con corrección y amabilidad, pero que aún así suele despertar una instintiva e irracional desconfianza, como si pudieras verle el aura chunga (y ése suele ser el momento en el que sacudimos la cabeza para ahuyentar esos paranoicos pensamientos, porque, ¿qué nos ha hecho esa pobre persona para desconfiar de ella?). Es ese ser que supuestamente ha tenido muy mala suerte en la vida, pobre (lo diga indirectamente o sólo nos lo de a entender poniendo cara de perrito tristón) porque todo el mundo le ha fallado, le ha traicionado o le ha dado en la espalda. ¿Toda esta parrafada ha levado a tu mente la cara de alguien de tu entorno? Felicidades, ya has ubicado a tu chungo/a particular. Aunque si todavía estás en la fase de negación de la realidad, probablemente deseches la idea con un "uy, qué va, qué tonterías se me ocurren y sólo por leer un post chorra en un blog...". Sí, sí, ya me lo dirás de aquí a un tiempo.

Naturalmente, como a pesar de esta base común cada chungo tiene su modus operandi, en entradas posteriores, según me vaya dando el punto, iré definiendo diversos prototipos de peña chunga. Naturalmente, son patrones básicos, como cuando te explican los trastornos de la personalidad. A veces nos encontramos un caso de manual, pero es incluso más habitual incluir a gente que es una mezcla de diversos tipos, o que va saltando de uno a otro para adaptarse al entorno. Y es que el chungo es muy adaptable. Probablemente tras una hecatombe nuclear sólo sobrevivirán los chungos y las cucarachas. Y los primeros ya se las apañarán para crear mal rollo entre las segundas, y que se acaben destruyendo unas a otras....