Protocolo inernetero...

Vi en el blog de Gordi una pequeña encuesta sobre nuestra visión de la educación y los modales en los blogs: Iba a dejarle un comentario pero a la mitad me di cuenta de que me iba a quedar un ladrillazo tremendo, así que me dije: "mira, esto te da para un post!". Así que al lío.

¿Qué es lo que más te molesta de un blog/bloguero?

Lo que más me molesta, sin duda, es el doble rasero según los comentarios se realicen en el blog propio o en blogs ajenos. O dicho de otra forma: tú puedes entrar al blog de Fulanita, leer un post en el que cuenta que la noche anterior se tomó dos copas y ligó en un bar, y dejarle un comentario llamándola alcohólica y diciendo que si la violan y la descuartizan vendrá a ser su culpa por golfa, porque es que tú eres muy sincera y no vas a guardarte tu opinión para pelotear a la bloguera de turno. Pero si tú escribes un post en tu chiringuito que la homeopatía cura el SIDA, que el Gobierno va a obligar a todas las niñas de primero de Primaria a tomarse la píldora del día después en el recreo, o que el 11-M lo planeó una conspiración entre Al-Quaeda, ETA y el lobby gay, y alguien te deja un comentario mostrando desacuerdo o enlazando fuentes que contradicen tu teoría, desactivas la opción de comentarios y dedicas 15 post a lamentarte por cómo todo Internet conspira para intentar silenciarte.

¿Qué es lo que más te molesta de un comentario/comentarista?
Por ejemplo, que te suelte una diatriba de insultos y descalificaciones que, más que con lo que escribes, guardan relación con un trauma suyo sin resolver. Por ejemplo, tú en un post cuentas una batallita de cuando ibas en primero de BUP y te molaba Paco porque tenía 18 años, iba en moto, fumaba y era malote, y alguien te deja un comentario de ocho párrafos -por lo general, bastante mal redactados- del tipo "todas sois iguales mucho quejaros de los tíos pero al final os gusta arrastraros por cualquier cabrón que os trate a patadas y acabais abandonando a vuestro novio que tan bien os trataba y tanto os quería después de cuatro años dos meses y una semana, y encima en el mismo restaurante de vuestra primera cita, para iros con un chulo macarra al que conocisteis la noche esa que fuisteis con vuestra amiga Paqui de copas porque ya decía yo que Paqui era una mala influencia y total para qué para que el tío os trate a patadas y os engañe con todas pero ya lloraréis ya, por ZORRAS".

O la otra opción, el típico crispado monotema -generalmente rollo político- que lee tres líneas en diagonal, busca cualquier dato irrelevante y te suelta su arenga sin venir demasiado a cuento. Por ejemplo, tú cuentas en un post que te pone Sayid el de Lost y te encuentras un comentario del tipo "claro a todas las cutreprogres que votais a zETAp os ponen los moros, con lo feminazis que sois y ya veréis cuando os lleven a Irak y os pongan un burka, pero claro, a los moros no se les puede criticar pero a los cristianos sí, por eso Amenabar en Ágora critica a los cristianos pero no tiene huevos de meterse con los moros porque claro, como Amenabar es gay ZP subvenciona sus películas y mientras ya hay seis millones de parados". (Cosas parecidas he visto por estos mundos de la blogosfera...)

¿Qué es para ti la mala educación en un blog?
Aparte de todo lo arriba comentado, dejar comentarios únicamente para promocionar tu propio blog (lo típico de "hola, sí, qué bonito lo que dices, podeis leer mi blog que me acabo de hacer que es fulanitotieneunblog.fulanito.com"); O por parte del autor, hacer entradas usando textos ajenos (ya sean post de otra gente o simplemente textos graciosos del tipo monólogo del club de la comedia) sin indicar de ningún modo que no son obra tuya. Bueno, en el primer caso lo considero un plagio en toda regla y sin escrúpulos. En el segundo, de entrada puede ser que des por hecho que todo el mundo conoce el monólogo de "a mi novia no le viene la regla" y por eso no hayas indicado la fuente, pero si te empiezan a llegar comentarios del tipo "qué ocurrente eres, deberías ser humorista", qué menos que aclarar las cosas.

¿Qué comportamiento hace/haría que dejaras de leer un blog?
Aparte de tooooodo lo anterior, me aburriría de seguir un blog si el contenido se acaba limitando únicamente a memes, premios de esos concedidos de unos blogueros a otros y videos de youtube. Tampoco soy capaz de seguir blogs mal escritos (con infinidad de faltas de ortografía, o redactados de forma incoherente, o escritos en lenguaje sms o similar). Que vengan con musiquita incorporada que te empieza a sonar al abrirlo quieras o no también me tira bastante para atrás. Si el blog es rosa y al mover el ratón la flechita es sustituida por una mariposita, un angelito o similares, cierro ventana ipso facto, así en el blog estén publicadas las claves para acceder online a la cuenta corriente de Amancio Ortega...

¿Qué importancia das a los comentarios de un blog?
Depende del tipo de blog. En los divulgativos me gusta leerlos porque muchas veces se genera debate interesante. En los que suelen abordar temas de actualidad o polémicos echo un vistacillo para ver qué se cuece, pero si tengo por delante 150 comentarios de descalificaciones varias, paso de leérmelos todos. En los personales, los leo en los de la gente a la que sigo más de cerca, que conozco, que tenemos comentaristas en común... Si no doy una visual por encima, pero no me detengo mucho. Reconozco, eso sí, que me tira patrás ver un blog que no dé opción de dejar comentarios, aunque sea con moderación.

¿Qué consideras como "mala educación" en la Red?

Esto lo interpretaré como en otros usos de la Red distintos del blog, para no repetir lo de antes. Con el correo electrónico, saturar la bandeja de entrada de tooodos tus contactos reenviando sistemáticamente cuanto correo te envían a ti. (No me explico cómo gente que supuestamente me conoce me envía manifiestos antiabortistas, emails de los de "esto no es racismo, es una verdad como un templo" o power points con fotos de bebés en plan "consejos para encontrar el amor"). Y en las redes sociales, ídem pero con saturar a tus contactos con invitaciones a grupos y aplicaciones varias, sobre todo sin molestarnos en comprobar si a determinado amigo le va a molar determinada sugerencia. A veces es tan sencillo como cotillear a qué páginas se han apuntado ya tus contactos. Si tu amigo Pedrito figura como fan de Izquierda Unida y se ha unido al grupo "antes de votar al PP voto a Karmele Marchante", no le veo mucho sentido a que le sugieras unirse al grupo de "Mariano Rajoy, presidente del Gobierno Ya". Del mismo modo, si nunca ves notificación alguna de que tu amiga Pepi esté jugando a Farmville, a partir de la octava oveja que envías sin recibir respuesta puedes pillar la indirecta y dejar de mandarle cosas...

El cine perjudica seriamente nuestra percepción de la realidad...

Comentaba el otro día que "Pretty Woman" es la causante de tantos mosqueos en los probadores del Zara, porque muchas se llevan al novio esperando que estén pendientes de sus pruebas de modelitos como Richard Gere con la Roberts, y se mosquean cuando ellos se cansan y empiezan a resoplar. Y contaba también Ezne que, si bien en una comedia romántica de las de Sandra Bullock, si coincides con un chico mono en un supermercado probablemente acabeis enamorándoos locamente, en la vida real lo más que te va a pasar si te encuentras al chico mono en cuestión es que si tú te quedas embobada mirándole el culo él aproveche para colársete en la fila para la caja. Y es que si eres de los que dedicas buena parte de tu vida a mirar para la pantalla, ya sea la del cine o la de la televisión (o la del ordenata, vía cinetube y similares), puedes llegar a ver como naturales o perfectamente posibles una serie de cosas que en la vida real, sin guionistas, ni banda sonora chula, ni posibilidad de repetir las tomas, difícilmente tendrán una salida airosa. Y es que ya lo dije el otro día, los libros suelen perder bastante adaptados al cine, pero el cine adaptado a la vida real suele ser un completo desastre... Por poner unos cuantos ejemplos:

Situación peliculera número 1: Tú estás ahí, mustia y aburrida, en tu coñazo de trabajo, y el tío por el que estás coladita llega en moto y vestido de uniforme (de soldado, marine o similar, claro), va hasta tu sitio y te saca de allí cogida en brazos mientras tus compañeras aplauden.

Cruel realidad: En caso de que realmente aparezca tu maromo por el trabajo para llevársete de allí,probablemente lleve unas copas encima, te monte un numerito y convenga pedir una orden de alejamiento o por lo de pronto llamar a seguridad. Y aún poniéndonos en el caso de que realmente te vayas con él feliz de la vida y por voluntad propia, habrás perdido el derecho a paro y a finiquito al largarte tú y sin preaviso ni nada. ¿Y de veras crees que tus compañeras van a aplaudir si te largas con tu novio a mitad de jornada y tienen que cargar con el trabajo que has dejado a medias?


Situación peliculera número 2: Tu ex novio, con el que sigues manteniendo una buena relación y sigue habiendo una gran tensión sexual no resuelta (o resuelta por última vez hace por lo menos dos temporadas de la serie, que pal caso es lo mismo), va a casarse con su nueva novia. Como seguís siendo amigos tú vas aunque eso te destroce. Pero en el momento de la ceremonia, él es incapaz de decir el "sí quiero" y planta a su novia, o confiesa públicamente que sigue enamorado de ti, o incluso pronuncia tu nombre en el altar.

Cruel realidad: Con lo divertido que es cuando lo ves en la tele, y en la vida real nunca me ha cuadrado una boda donde uno de los dos se haya fugado, o haya confundido el nombre, o haya confesado el amor por otra persona y haya solicitado seguir la ceremonia pero cambiando de contrayente. Si realmente tienes los huevazos de ir a la boda de tu ex, verás como se casan, te irás al banquete de turno, te pillarás una melopea infernal para sentirte menos fuera de lugar y probablemente acabes despertando al día siguiente con una resaca infernal y un desconocido a tu lado. Y reza para que no sea ningún componente de la tuna que los tíos de la novia mandaron a cantarles a los postres...

Situación peliculera número 3: Después de una bronca infernal tu novia te ha dejado y se ha mudado a un pueblecito de Wisconsin para poner tierra de por medio. Tú no te rindes así que la llamas todas las noches y le dejas un mensaje en el contestador, aunque nunca obtienes respuesta. Finalmente te armas de valor, pillas un vuelo a Wisconsin y cuando sale del trabajo te encuentra sentado en el porche de su casa. Os reconciliais y os besais apasionadamente.

Cruel realidad: vuelvo a repetir lo de la orden de alejamiento. Y si se muda de casa y al volver de trabajar te encuentra allí, no descartes tampoco un arresto por allanamiento de morada.

Situación peliculera número 4: Tienes un nuevo compañero de trabajo. Desde el principio chocais mucho porque te parece machista, prepotente, cínico y un cabrón con las mujeres. Sin embargo, al veros obligados a tener un trato muy cercano vas descubriendo el alma sensible que se esconde bajo esa coraza y acabais locamente enamorados.

Cruel realidad. Tienes un nuevo compañero de trabajo. Desde el principio chocais mucho porque te parece machista, prepotente, cínico, y un cabrón con las mujeres. Sin embargo, como además con los de arriba es un lameculos profesional, no tardará en ascender. Ahora que es tu inmediato superior no puedes enfrentarte de la misma forma a él...

Situación peliculera número 5: Te sientes un tanto débil y griposo, así que decides ir al médico. Una vez llegas, te atiende una doctora de 18 años, rubia platino con una batita hiperescotada a ras de culo. Para poder atenderte con más facilidad, pide la ayuda a la enfermera, pelirroja, con uniforme también extracorto y medias blancas de liguero. Eso sí, en vez de tomarte ellas la temperatura, tienes que ser tú el que utilices con ellas tu "termómetro" (Sí, supongo que habréis adivinado que esta no es de Meg Ryan)

Cruel realidad: Te sientes un tanto débil y griposo, así que decides ir al médico. Te dan cita para dos días después. Van con un retraso del quince porque el centro de salud está saturado, y tienes alrededor a cinco viejecillas compitiendo entre sí a ver cuál de ellas tiene más achaques. Entras, toses, el médico te dice que es un virus, te extiende la receta y te largas por donde has venido...

El efecto Pretty Woman

Siempre que voy de compras por las tiendas de algún centro comercial veo unos cuantos ejemplos de la siguiente escenita: parejita en sesión de shopping con chica mirando trapitos y trapitos y preguntando su opinión a su "churri" (sí, suelen ser del tipo de parejas al que te imaginas usando la palabra "churri", pero supongo que es porque yo compro en Primark, y sitios así: seguro que si fuera a Gucci el nivel de chonis descendería notablemente), chico resoplando y metiendo prisas, chica cabreándose porque el chico resopla. Y es que es un hecho incuestionable que, a menos que tu novio sea metrosexual, o que llevéis tan poco tiempo juntos que aún no te lo hayas jincado y esté haciendo méritos para llevarte al catre, lo más posible es que no soporte más de diez o quince minutos en el Strafalarius, Mierska o similares sin aburrirse, perder la paciencia y ponerse en plan "jooo, ¿falta muchoooo?". Lo que, a su vez, atacará los nervios de la potencial compradora, que se sentirá presionada para acabar antes.

¿Por qué entonces hay tantas mujeres que se empeñan en arrastrar a su costillo en sus andaduras por los mundos de Inditex y similares, en vez de ir solas o quedar para estos menesteres con otras amigas capaces de implicarse en la misión y ofenderse a la par que ellas por el baile de tallas o por el retorno de los pantalones pitillo? En algunos casos puede ser algo tan simple como que se trate de una de esas relaciones "vileda", tan hiperabsorbentes que sólo se tienen el uno al otro y la última vez que la muchacha llamó por teléfono a casa a su mejor amiga aún no hacía falta marcar prefijo . Pero en muchos otros casos, la culpa, como de tantas cosas en esta vida, la tiene el cine. Es lo que vendríamos a llamar el efecto Pretty Woman.

Y no, lo que digo no tiene nada que ver con la profesión que ejercía aquí la Roberts, sino en la que es posiblemente la escena más conocida de la peli, y de la que más veces he oído hablar a amigas que se la tragan cada vez que alguna cadena decide emitirla. Seguro que sabéis de cuál hablo: la pobre Julia (cuyo nombre en la peli no recuerdo, porque yo, por raro que resulte, no sé si habré llegado a verla entera dos veces) entra a comprarse un modelito en una tienda de alto postín, los dependientes la tratan a patadas, pero cuando se lo cuenta, toda mustia y mohína, al forradísimo Richard Gere, él la lleva de nuevo a la tienda y consiguen que la traten como una reina, además de quedarse sentado durante sabe dios cuánto tiempo, al son de la famosa cancioncilla ("pretty woman, nainonainona..."), contemplando cómo ella se prueba para él modelito tras modelito. Así que claro, cientos de miles de chicas de mi generación, que vieron por primera vez la peli cuando se estrenó, siendo apenas adolescentes con el pavo en plena efervescencia, se quedaron con la copla de que tu príncipe azul es ese hombre capaz de tirarse 45 minutos delante del probador del Zara admirándote mientras te vas probando conjuntito tras conjuntito.

El problema es que, si los libros suelen perder bastante adaptados al cine, el cine adaptado a la vida real suele perder todavía más. Y una se lleva a su santo al Bershka o Primark de turno cuando va a mirar trapitos, me imagino que esperando a que el susodicho esté expectante al otro lado de la cortinilla del probador y se deshaga en halagos y silbidos de admiración cada vez que haces acto de presencia con un nuevo modelito. Pero llegas ahí y se te presentan unos cuantos factores diferenciales con la escenita cinematográfica en cuestión.

Por ejemplo, que Julia y Richard están en una exclusiva boutique con todo el probador para ellos solitos, mientras vosotros vais a tener que hacer cola entre un montón de jennys cargadas de trapitos y sus sufridos "novios-perchero"; que tu chico no va a estar sentado tranquilamente en una cómoda butaquita esperando a que aparezcas, sino plantado en mitad de los probadores, obstaculizando el paso y recibiendo empujones o miradas de odio de las personas que tienen que esquivarlo; y que a Julia Roberts todo lo que se probaba, oh, casualidad, le quedaba como un guante, mientras que tú con suerte habrás acertado con la talla de una de las cosas que te hayas llevado, mientras que lo demás te hará bolsas, o te ceñirá tanto que te convertirá en la butifarra humana, o en el peor de los casos, te apretará tanto que una vez puesto no te lo podrás sacar, y tendrás que hacer pasar a tu costillo al interior del probador, no para que admire el modelito ni para llevar a cabo la fantasía sexual de hacerlo en un lugar público, sino para que tire del puñetero jersey que se te ha encasquetado debajo de la delantera y no va ni palante ni patrás. Ahí, derrochando glamour.

Eso sí, aunque probablemente esa película sea la culpable de que cada vez que vas a probarte algo al Zara tengas que andar esquivando a una multitud de novios perchero que vagan por ahí, como almas en pena, sujetando las bolsas de sus novias con cara de mala leche, creo que no disparó el interés de las adolescentes del momento por la prostitución como salida profesional (Salvo casos puntuales y documentados como NuriaBer), como ha sucedido con periodistas, médicos o abogados gracias al boom de las series "profesionales". Pero eso ya es materia para otro post...