lunes, 24 de agosto de 2009

¿Los amigos de mis amigos son mis amigos?

Dicen que los amigos son la familia que uno mismo elige. Y es que tú puedes formarte tu grupillo de amigos con los que te lo pasas estupéndamente, e incluso puedes completar el cuadro familiar buscándote una pareja o parejo con quien pasártelo estupendamente también. El pequeño problema es que muchas veces, nuestros amigos o parejas traen consigo daños colaterales: y es que nuestro círculo social suele verse ampliado con los amiguetes de la persona con la que salimos, o con las "medias langostas" que eligen nuestros colegas, y así nuestra pequeña familia autoescogida se va llenando de parientes políticos sobre los que no tenemos voz ni voto. Que si todo va bien pueden caernos estupendamente y llegar a ser considerados también nuestros amigos. Pero si no va bien, podremos acabar formando chupipandi con un personal que nos despierta la misma simpatía y confianza que el trío de las Azores, y a la que no puedes mandar a tomar viento sin crear un conflicto diplomático .

Charlando sobre este tema vía email, una amiga expuso de forma clara y cristalina los ámbitos más frecuentes en los que pueden surgir roces con nuestros amigos impuestos, así que en vez de romperme yo la cabeza para decir lo mismo con otras palabras, la anarroseo vilmente, que no tiene desperdicio:

"Sucede con el novio de la amiga. A tu amiga la adoras pero a su novio quieres mandarlo a un programa de televisión y forrarte como manager suyo, porque el tío es carne de psiquiátrico.
Sucede con el novio pedante al que reírle las gracietas pseudocultas, porque sus chistes son de alto nivel friki.

Ocurre con el novio celoso al que le tienes que demostrar que entre vosotras hay una sana amistad y no pretendes abducir a su novia ni comerte su cerebro con miel y pasas. Además has de repetirle a tu amiga que lo que se habla entre las dos, entre las dos se queda, él no se tiene que enterar de que te caíste en la calle y clavaste la rodilla en una mierda o que le diste calabaza a Fernandito porque no te pone y a ver, que por mucho cariño que le tengas, si tu sacrosanta bisectriz se queda igual que un polo, no hay nada que hacer.

Sucede con los amigos de tu novio, cuando hay alguno que te dan ganas de usarlo de punching-ball, pero por educación vuelves a mostrar que eres un lindo felino amoroso, que te dejas acariciar el lomito. Eso excluye acariciar el trasero, en cuyo caso una buena hostia está justificada. Si toooodos sus amigos te caen genial excepto uno, pues mira,pero cuando te caen mal todos excepto uno, ya la hemos liado.

Y el summun son las novias de los amigos de tu novio. Cuando llegas nueva al clan formado, te examinan para ver si te vas a adaptar al microecosistema creado o si vas a dar guerra. Si caes bien desde el principio, chapeau, te llevas bien con ellas y hasta de paso haces nuevas amigas y te vas con ella de compras. Pero si arrugan la nariz y deciden que no eres bienvenida, aprovisiónate de granadas de mano, puñales, cómprate una liga para llevar la navaja del agüelo y cuando los machotes no miren, pues a cara perro".

Y una vez expuestos los posibles ámbitos de conflicto, hay que tener en cuenta los distintos motivos de conflicto: y es que, según la naturaleza de nuestro contrincante, su presencia en el entorno puede suponer desde un pequeño incordio hasta vuestro particular Armaggedon grupal. He aquí alguno de los casos más característicos, aunque probablemente no estén todos los que son:

- El "no sé qué le ve": Suele ser el más inofensivo. Puede ser una buenísima persona, nadie dice que no, pero nunca acabas de entender por qué tu amigo, con lo majo que es, ha bajado tanto el listón, o por qué tu pareja tiene una amistad tan grande con una persona tan siesa. No sabes si es simple timidez o que es más soso que el menú de un hipertenso, pero te las ves y te las deseas para encontrar tema de conversación con él: si viene en calidad de novio/a de tu colega, no le soltará ni para ir al baño y no se relacionará con nadie más. Si es un colega de tu novio(o una amiga de tu novia) que un día baja con tu grupillo en plan "fusión de pandillas", tendrás suerte si, además de con tu pareja, habla contigo. Habitualmente se refugia en el móvil: si intentas sacar conversación tirará de telefonillo, aparentando estar demasiado fascinado por su colección de politonos para hablar contigo.

-El omnipresente: No, si lo mismo no es mala persona, pero te cansa un poco verlo hasta en la sopa. El ejemplo más típico es el de la amiga que se echa nuevo churri y se vuelve totalmente imposible ir a algún sitio sin su presencia: quedáis para salir de copas y aparece con él, quedáis para ir de tiendas y aparece con él, quedáis para ir a la peluquería a haceros las ingles brasileñas y aparece con él, le pides a tu amiga que te acompañe al ginecólogo y ahí llega él también. Aparece en todas partes, como Jesús Vázquez en la programación de Telecinco. Aunque menos pronunciado, también existe la otra posibilidad: tu media langosta tiene un amigo o amiga del alma sin el cual se niega a dar un paso, por lo que cualquier posibilidad de plan romántico está más bien chungo. Tú le comentas a tu chico que has visto una coquetuela habitación muy bien de precio en un igualmente coquetuelo parador rural, y él te dice "qué bien, cari, aunque mira: podíamos pillarnos esta otra habitación, que tiene opción de poner una cama supletoria, y así el Paco puede venirse con nosotros, que ya sabes que le gusta mucho el campo".

-El mangoneador: Evolución del anterior aún más molesta. Vosotros como grupillo teníais vuestras pequeñas rutinas, vuestras costumbres, vuestros hobbies, vuestros bares habituales donde os conocían por el nombre y os invitaban a cañas... hasta que uno de los elementos de tu grupo se echa novio o novia, y el nuevo elemento empieza a bajar con vosotros. El problema es que al nuevo elemento no le gustan vuestras costumbres, vuestros hobbies, vuestros bares... desde que está en el grupo todo es: "¿y a ese coñazo de bar tenemos que ir, que nunca ponen música de bailoteo que es lo divertido?"; "¿En serio os planteais ir al cine como vulgares miembros de la masa no pensante, habiendo como hay en la filmoteca un ciclo de cine bielorruso en versión original?"; "¿Cómo que: tradicional barbacoa y acampada veraniega sólo para tíos?Si mi churri va yo voy, que a ver qué teneis vosotros que hacer o decir que no pueda yo estar presente..."

-Los anuladores de la capacidad pensante: tú te echas pareja, o parejo, y te parece una persona maja, inteligente, con sentido del humor, con la que puedes hablar de todo... o al menos esa es la situación cuando estáis a solas, o con una parte de sus amigos. Pero tiene un grupo de colegas de dudosa inteligencia en cuya compañía muta asombrosamente para mimetizarse con el entorno: tú tienes un novio normal, inteligente y civilizado, y un día quedas con él y sus colegas de siempre del insti y te deleitan con una exhibición de chistes machistas o una performance de cánticos regionales a voz a cuello por la calle a las tantas de la mañana. O al contrario: tú tienes una novia la mar de maja hasta que queda con sus amiguísimas del alma y muta a pija víbora que sólo sabe criticar a su amiga la maripili y hablar de los trapitos tan ideaaaaales que salen en el último número del Vogue...

-Los endogámicos: A veces te coincide que empiezas una relación con una persona que se mueve en un círculo muy cerrado y delimitado: lo mismo es un pijo de los de club de campo y polo de marca, que un friki que se pasa el día hablando de sus partidas de Warhammer como si fueran la vida misma, que simplemente tiene una pandilla mixta super amplia formada por toda la chavalada de su pueblo, y todos los rolletes y relaciones se han producido dentro de ese círculo cerrado. El caso es que llegas tú, elemento discordante. Que apareces en el club de campo con una camiseta de cuatro euros del carrefour, o no tienes pajolera idea de en qué se diferencia un dado del juego de rol de otro del parchís, o eres de otra ciudad, ninguno del grupo te conoce ni sabe nada de tu vida. Así que te someten a un proceso que comienza por un escaneo completo y continúa con un interrogatorio a fondo para ver hasta qué punto llega tu desconocimiento sobre su mundo. Los hay que una vez te conocen y ven que no eres un ejemplar del tipo mangoneador (no olvidemos que para nuestros amigos políticos, nosotros también somos amigos políticos) aceptan tu hecho diferencial y podeis vivir en paz y aprender cosas nuevas los unos de los otros. Pero otros siempre te considerarán un intruso.

-El chungo malrollero: Ten miedo, mucho miedo. En el momento en que un chungo malrollero pasa a formar parte de tu círculo más cercano, las esperanza de vida de tu pandilla o de tu relación sufre un bajón del quince. Por lo general, el chungo malrollero es experto en hacerse la víctima: todos lo atacais, todos estais contra él, todos conspirais a sus espaldas para terminar con su relación de pareja, o con su amistad. Y vosotros vais tragando para no crearos un enfrentamiento con vuestro colega del alma. Otras veces va de mosquita muerta que nunca ha roto un plato, y aprovecha la información que consigue a través de su punto de unión con el grupo (generalmente el/la churri), para meter cizaña, y nunca tendrás muy claro si lo hace por simple deporte o saca algo de provecho. Algunos son más fáciles de calar que otros, pero de todas formas, aunque desde el primer momento tengas claro que tienes ante ti a un chungo malrollero, tu conocimiento no te sirve de nada: mientras la persona que lo unió al grupo no se caiga de la burra, todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra....de todas formas, probablemente en algún momento dedique un post específico a analizar la idiosincrasia y tipologías del chungo malrollero, ese personaje que es como el caballo de Atila: por donde pasa no vuelve a crecer la hierba...

Hale, que levante la mano quien no se haya encontrado nunca con ninguno de estos ejemplares....

martes, 18 de agosto de 2009

FW:fw: pásalo!

Yo puse Internet en casa por primera vez allá por el año 2000 ó 2001. Mi primer contacto con la red había sido apenas dos o tres años antes, siendo ya universitaria. Por aquel entonces, lo primero que conocías eran portales con buscador como terra o yahoo, el messenger estaba dando sus primeros pasos, y lo primero que hacía casi todo el mundo cuando se iniciaba en los mundos interneteros era chatear.

En el amanecer de mis tiempos interneteros, no sólo enviaba y recibía con cierta frecuencia emails personales, de esos en los que contabas tus cosas a alguno de tus amigos y éste te respondía en otro mail poniéndote al día de su vida, sino que empezaba la moda de los reenvíos y los mails en cadena. La mayoría eran simples e inofensivos textos copiados y pegados: desde un monólogo del club de la comedia, a una recopilación de chistes de rubias, al clásico de curiosidades en el que nos comentan que es imposible lamerse el propio codo y que concluye afirmando que el noventaytantos por ciento de las personas que reciben ese mail prueban a lamerse el codo. Festival del humor, aunque por entonces eres nuevo en eso de la red de redes, te divierte recibirlos, y te divierte reenviarlos... y de esos polvos vinieron esos lodos.

Casi una década después, recibir un email personal es una rareza, y los emails de reenvíos saturan tu correo más que las ofertas de viagra o de casinos on line, sobre todo si te da cosilla incluir la dirección de tus amigos a la carpeta de spam. A veces, muy de tarde en tarde, te llega algo que realmente te hace gracia, pero para encontrarlo puedes verte en la necesidad de abrir decenas de emails repetitivos, cargantes, molestos o directamente ofensivos. Afortunadamente, no suele llevar demasiado tiempo aprender a distinguir quiénes de tus amigos envían cosas que realmente pueden hacerte gracia, y quienes le dan automáticamente a reenviar a cualquier cosa que lleve a su correo, independientemente de que sea el final apócrifo de Star Wars, un video de youtube con Esperanza Aguirre doblada por Gracita Morales o una arenga llamando a la refundación del nazismo.Si en el asunto pone que lo que viene a continuación es "Jaja, buenísimo", o bien "Una verdad como un templo, pásalo", es evidente que el contenido será digno de ser difundido, porque todo el mundo sabe que los títulos de los emails nunca mienten.

No sé a los demás, pero a mí éstas son las cosas que me ponen de más mala leche cuando me las encuentro en la Bandeja de Entrada:

- Power points con fotos de bebés o cachorritos y frasecitas pseudofilosóficas de Paulo Coehlo o similares. Guías para la vida en estado puro. Todos llevaríamos una existencia absurda sin rumbo ni guía si no pudiéramos recibir por correo la foto de un cachorro de labrador que nos dijera "amar no es mirarse a los ojos sino mirar los dos en la misma dirección".

-Leyendas urbanas y advertencias apocalípticas varias: Desde el messenger que van a cerrar si no reenvías el mensaje a tus ochenta y siete amigos más íntimos, hasta la última campaña terrorista de la ETA que te da el cambiazo de tu móvil por un móvil-bomba réplica exacta del tuyo para que cuando le des a la tecla de llamada tu cabeza acabe en Cuenca, pasando por el peligro mortal que tienes por consumir Red Bull ya que está fabricado a partir de cocaína mezclada con pis de gato. Los medios de comunicación están vendidos y los periodistas escribimos lo que nos da la gana (pero esto se merece un post aparte), así que la gente recurre a Internete, que es donde se halla la verdad, para informarse y compartir con toooda su lista de correos esta información de primera mano que por algún oscuro motivo, los medios no quieren compartir.

- Cadenas del amor y la suerte. Sí, la evolución de la clásica carta en cadena de nuestra infancia. Con la ventaja de que no tienes que copiarla a mano o gastarte en fotocopias, y la desventaja de que incluye un montón de gifs animados a cuál más hortera y visualmente dañino. Mis favoritas son las que acaban con algo del tipo "si reenvías esto a diez personas y luego pulsas f5, aparecerá en la pantalla el nombre del chico/a a quien más quieres". Que digo yo, que si de verdad estás tan pillado por esa persona, te acordarás de cómo se llama sin necesidad de colapsar el correo a tus amigos con emails escritos en Comic Sans de cuerpo 24 y adornados con ranitas y pajaritos que se mueven y parpadean...

-Propaganda ideológica. En mi caso, lo que más a menudo me llega son powerpoints antiabortistas con fotos de bebés (como los del primer punto pero, en vez de traer citas de Coelho, ponen frases del tipo "hola, mami, estoy en tu útero, te quiero mucho, por favor no me mates"), o mails que empiezan por la gloriosa frase: "esto no es racismo, es una verdad como un templo": Según la lógica de internete, si empiezas diciendo que no es racismo puedes soltar cualquier perla xenófoba sin que se te pueda chistar. Según la misma regla de tres, si en vez de resisitirse a condenar los atentados, Batasuna se dedicase a mandar emails en cadena alabando la labor de ETA pero que comenzaran con "esto no es enaltecimiento del terrorismo, es una verdad como un templo", a ver quién era el guapo que los ilegalizaba. Naturalmente, siempre puedes intentar atajarlo con un educado email explicando a quien te envía estas cosas que no compartes tus ideas... o contraatacar con lo más cafre que encuentres de la ideología opuesta: mucho menos asertivo y constructivo, pero muuucho más divertido.

- Avisos de que "Fulanito de Tal" quiere ser mi amigo en el Facebook. Dándose el caso de que Fulanito de Tal sea el macarra que me hacía la vida imposible en el cole, el ex amigo con el que me dejé de hablar años atrás después de alguna puñalada trapera, o cualquier otro personaje al que habías visto desaparecer con más alegría que a la moda de las chaquetas con hombreras. Aunque el protocolo de agregaciones de Facebook también sería un tema que merecería un desarrollo aparte....

Así que, amigos míos que por casualidad (o porque yo os haya dado la dirección) recaléis en este blog, avisados estáis: pensároslo dos veces antes de pulsar la tecla de reenvío....

viernes, 14 de agosto de 2009

Queda inaugurado este pantano...

Utilidades que puedo darle a este blog que me he abierto en un rato tonto, un dos tres, responda otra vez...

- Soltar aquí todas las gilipolleces que se me pueden llegar a ocurrir a lo largo del día: así mis amigas en vez de tener que escucharme si me pongo muy cansina pueden dejarme un comment de "sí, estoy totalmente de acuerdo contigo en todo", quedar bien y ahorrarse mi chapa. (Es como lo de que tus amigos y conocidos suban las fotos de sus viajes, su boda o la comunión de su niño al facebook o similares, en vez de acorralarte a traición con sus álbums y sus videos: que si te interesa puedes verlos, pero si no tienes la opción de marcar con un "me gusta" el álbum virtual de fotos, y ancha es castilla. Y eso que yo soy muy de cotillear todos los álbums, maruja que es una).

-Escribir post curradísimos sobre temas serios, a ver si me convierto en una blogger de primera línea con cientos y miles de seguidores y me fichan como columnista (remunerada, faltaría plus) para Público, el País o similares, para poder decirle a mi actual jefe aquello de "tanta paz lleves como descanso dejas" (Mmmmmm... ¿sale mi dirección de email por alguna parte de esta plantilla para que me empiecen a llegar las ofertas de contratos millonarios?) Porque ya dice el título del blog que no nado en la ambulancia, precisamente, así que soy muy fácil de convencer: (Y tampoco voy a salir muy cara: no pretendo cobrar más que Millás o Almudena Grandes, lo que les estén pagando a ellos a mí también me servirá bien)

-Buscar novio por Internet, que creo que ya he dicho que además de periodista y precaria, valga la redundancia, soy soltera. Y me figuro que en los comentarios bloguerísticos la gente tardará más que en el chat en pedir que enseñes las tetas por la webcam.

- ¿Lo de ganar dinero con los blogs que he oído por ahí va por número de visitas? Porque en ese caso.... Sexo, trío lésbico, follar, Robert Pattinson gay, Crespúsculo, High School Musical. Hala, si no me he quedado desfasada sobre los tops de google, en breve me empezarán a llover las visitas La mayoría serán trolls hoygan y salidorros, pero visitas son, a fin de cuentas... ¿Donde dicen que se cobra?