Chungología para principiantes: El chungo resentido

Nuestro chungo número uno es un Calimero de la vida, una víctima de la sociedad al que, desde la primera palmadita que le dio el médico nada más salir del útero materno, la vida le ha tratado a hostias. En el cole se reían de él por ser bajito,o gordo, o por no tener unos privata. Su primera novia le dejó por un tío de COU con moto (o su primer novio la dejó por una tía con una 95 de sujetador que se dejaba meter mano), sus padres siempre le hicieron de menos ante sus hermanos, sus hermanos le robaban el postre a la menor ocasión y sus abuelos jamás le dieron un Werthers Original, ni unas tristes rodajas de espetec Casa Tarradellas, ni na de na. No acabó el instituto porque todos sus profes le tenían manía, y nunca ha durado más de seis meses en un trabajo porque en todos la gente acaba conspirando contra él: sus compañeros nunca le piden que les acompañe a la hora del café porque seguro que van a criticarle, y sus jefes o le explotan, o le marginan y le reservan los trabajos más ingratos y en los que menos pueda lucirse.

Esta sucesión de catastróficas desdichas ha hecho que nuestro chungo desarrolle una hostilidad general hacia todos cuantos le rodean. “La gente es mala, tía”, te dirá tu amiga chunga, mientras te cuenta la última putada que le ha jugado su jefe, su compañera, su madre, su suegra, la vecina del cuarto derecha o la frutera que, con premeditación y alevosía, le ha colado dos melocotones pochos en la bolsa de la compra.

Por lo general, cuando el chungo resentido (o chunga) tiene que salir a la calle o moverse en ambientes repletos de desconocidos, sufre una especie de brote paranoide con visos de manía persecutoria. Cuando menos te lo esperes, su rostro se tensará, rechinará los dientes y empezará a jurar hasta en arameo por lo bajo, todo ello debido a que “esa tipa/ese notas que acaba de pasar me ha mirado mal”. Si esto mismo sucede en un bar, a las cuatro de la mañana, con el chungo (o chunga) en estado de embriaguez, la situación puede degenerar en una pelea en toda regla, así que mucho ojo: a lo mejor realmente te has quedado mirando a alguien fijamente y con la frente arrugada porque has pasado de ponerte las gafas para salir y estás intentando discernir si conoces a esa persona a la que ves borrosa, pero el chungo va a interpretar tu ceño fruncido como una expresión de asco, burla y desprecio, con lo que tienes todos los papeles para llevarte una guantada que, probablemente, no habrás visto venir. Y eso por no querer llevar las gafas.

Ni que decir tiene que para tener por amigo a un chungo resentido tienes que tener más habilidades diplomáticas que para negociar con secuestradores. Y es que te las verás y desearás para intentar convencerle de que todos tus otros amigos no se dedican a criticarla (que si al principio no lo hacen, no te quepa duda de que al final lo harán, que este tipo de chungo harta muy rápido), de que su novio/a no te hace insinuaciones sexuales si os deja tres minutos a solas en la misma habitación, o de que probablemente la chica que se cruzó en la parada del bus se la quedó mirando porque le sonaría su cara, y no porque se estaba riendo de sus pintas para sus adentros.

Afortunadamente, estos chungos suelen ser presencias fugaces en tu vida. En el momento en que los conozcas, probablemente serás su único amigo porque toda la gente que ha conocido antes le ha traicionado y/o decepcionado profundamente. Es cuestión de tiempo que tú también lo hagas.