domingo, 20 de septiembre de 2009

Las guías para la vida de Miss Murphy: hoy, consejos para conductores

- Esas lucecitas parpadeantes que tiene tu coche a los lados se llaman intermitentes y tienen una función: Y no es hacer guiños para ligar a los otros conductores en plan emoticono del messenger, sino indicar a los conductores que te rodean que vas a girar hacia una otra dirección o a cambiarte de carril, para evitar que os estampeis. Si vas a girar o cambiarte a la izquierda, debes poner el de la izquierda. Si vas a tirar para la derecha.... supongo que lo puedes deducir solo, aunque igual me paso de optimista. Si vas a incorporarte al carril por el que voy yo plantándote delante de mí, lo ideal es que la lucecita la pongas ANTES de iniciar el cambio. No después de meterte delante de mi coche y obligarme a frenar de golpe para no sodomizar a tu vehículo.

- Si vas a dejar tu coche en doble fila en una calle más bien estrecha, al menos moléstate en arrimarlo lo más posible a la fila de aparcados y en dejarlo recto. Si dejas un A6 aparcado casi en diagonal en doble fila de una callejuela, luego no llores si alguno te lo roza al pasar. De hecho, si consigo pasarlo sin rozarlo con mi coche, vería perfectamente justificado bajarme luego a rayártelo con las llaves. Pero es por tu bien, para que aprendas.

- Si a estas alturas del año no te da arcadas la puñetera canción del Baute y Marta Sánchez, es cosa tuya. Escúchala en la intimidad de tu casa, con los auriculares de tu mp3 o, si deseas oirla en tu coche, a un volumen moderado y a poder ser con las ventanillas bajadas. Un atasco ya es bastante engorroso como para encima tener que estar escuchando en el coche de delante lo de "te escribo canciooones de cuaaatro cuarentaaa"... (En situaciones así, siempre recuerdo el momento "Towanda al volante" de Kathy Bates en la peli de Tomates Verdes Fritos...)

- Quienes se dedican al diseño de automóviles son señores que han estudiado mucho para sacarse una ingeniería, y en la mayoría de los casos saben lo que se hacen. Si no ponen mega alerones, ni cinco tubos de escape, ni ofrecen los modelos de vehículo en combinaciones de dos colores como la nocilla, lo mismo es por algo. El tunning no es personalizar, es gastarte lo que te costaría un Audi en comprar un Ibiza y afearlo hasta hacer que a los demás nos sangren los ojos. Y por lo que más quieras, si de todas formas te pones a ello, no practiques el "culo veo culo quiero". A lo mejor te mola el alerón gigante del Seat León de tu colega, pero piénsatelo dos veces antes de copiarle el arreglo si tú lo que tienes es un Twingo...(y esto es verídico, que lo vi con mis ojitos)

-Odio hacer mías las palabras de tantos curas de colegio franquista, pero abstente de tocar el pito. O, como mínimo, valora la situación antes de hacerlo. Es aceptable darle al claxon si alguien hace una cafrada criminal y casi te lo comes (ver punto uno), o si hace un rato que el semáforo se ha puesto en verde y la parejita del coche de delante se está morreando y ni se entera. No tiene sentido si el colapso se debe a una avería (en serio, el conductor que te está incomodando se da cuenta de que está interrumpiendo el tráfico. Pero es que a veces da cosilla ponerse a conducir cuando tienes el motor en llamas), y es una gilipollez si tienes delante a un conductor con una L al que se le ha calado el coche y le quieres meter prisa. Lo que conseguirás es que se ponga más nervioso y se le cale más. Yo ya no me pongo nerviosa, pero si se me cala y un gilipollas me pita, le hago esperar otros cinco minutitos mientras trato de encenderlo. Chico, qué quieres, soy una chica, y soy novata, y soy tontita, así que ahora me va a costar muuuucho arrancar y tú te vas a joder, por listo. Del mismo modo, si voy a 50 por ciudad y me vas pitando para que acelere, lo mismo hasta me agobio, pobrecita de mí, y bajo a 20. ¿Ah, que tenías prisa? Pues haber salido antes, capullo.

- Vale que las indicaciones manuales para pasar o esperar prevalecen sobre los Stops o Cedas, pero sólo si el que las hace es el guardia urbano. Por más que me hagas gesto de "para, que paso yo", si tú tienes el Ceda y yo la preferencia, te jodes, como herodes.

-Si pongo el intermitente para pasarme a tu carril y tú vas más atrás, lo suyo sería que me facilitaras el cambio manteniendo la distancia. Si por lo que sea a tu orgullo le duele que te adelanten, pega un acelerón en condiciones y adelántame, que ya me cambiaré cuando hayas pasado. Pero no me toques las narices manteniéndote en paralelo a mí hasta llegar al desvío que tenía que haber tomado: si te molan los piques entre coches, te bajas la de "the fast and the furious" o te echas una partida al carmaggedon, pero sin tocar las narices al prójimo.

-Si ves que en el arcén hay pintadas una serie de líneas perpendiculares a la acera, están delimitando las plazas para aparcar en batería. Se supone que tu coche debe quedar entre dos de esas líneas. No plantado encima de esas líneas con media plaza a cada lado. Y mucho menos en línea ocupando tres o cuatro plazas. En serio, ¿quién te examinó del carnet, Stevie Wonder?

Y podría dar como quince mil más... pero así, de buen rollito...

9 comentarios:

Ika dijo...

BRAVO!!! BRAVO!!!!

Yo no conduzco pero..... Cuantas verdades has escrito!!!!!

Mi padre también es de los que si les meten prisa le entra la calma de pronto jajajajajaja

Espero que todas esas cosas no se puedan ver reunidas en un solo conductor!!

Por cierto.. Un twingo con el alerón de un Seat León??????? Qué cosa más horribleeeee!! Bueno yo es que ya el tuning lo veo bastante horrible de por sí pero hay cosas que se pueden "tolerar" y otras no!!!! Me pasa como a Phoebe (Friends) cuando ve a Mónica y Chaendler liándose desde casa de Ross: Mis ojoooooos! Mis ojoooooos!!! jajajajajajaja

Besotes

nina dijo...

mmm creo que alguna vez he comentado que, si es una tía, la llamo fea por el retrovisor. Si es un tío tiro besos, que nunca se sabe y no estamos para desperdiciar oportunidades :P

Pikifiore dijo...

Una vez vi un coche tuneado como un coche de policia americano,y casi se me cae la lengua de tanto abrir la boca,diorr,cuanta pasta invertida en horterizar un coche!Todo lo que has dicho lo suscribo punto por punto.Creo que deberia haber cursos intensivos dedicados al uso de esos grandes desconocidos que son los intermitentes.Un beso

Etiam dijo...

Deberías dedicarle una oda al "saludo hawaiano", ya sabes, extender el dedito. Dicen que es revigorizante y saludable...

Illuminatus dijo...

Conducir, la auténtica puerta hacia la blasfemia.

Tampoco gozo de las maravillas de manejar cuatro ruedas pero lo del modding me parece también el terreno de lo atroz salvo excepciones. O sea, es una afición como la filatelia (y tan bizarra, claro) y allá cada uno pero los límites del mal gusto son tremendos.

MissMurphy dijo...

Ika, no sé si el alerón era de un seat león o no, pero era tochísimo y estaba en un twingo, que no sé ni cómo no se iba para atrás con el peso...

Nina, yo conduciendo nunca tiro besos, en esos momentos odio a toda la humanidad con idiferencia de su sexo, edad o condición...

Piki, no podría haber definido mejor el tunning, es el arte de horterizar! lo del coche patrulla me ha matao...

Etiam, lo del saludo hawaïano de momento no lo he practicado, pero un día de estos voy a empezar a saludar de este modo al resto de conductores, educación ante todo...

Illuminatus, puerta a la blasfemia es decir poco. Cuenta la leyenda que Jiménez Losantos era un hombre bueno, amable y de buen carácter, y entonces un día decidió comprarse un coche...

Illuminatus dijo...

Bueno, pero lo de Losantos es especial: ¿a cúantos (aparte de Pilar del Castillo, ex-ministra "insigne") conoces tú que pertenecieran a un partido maoista en la España de los 70 y tuvieran los cojonazos de irse a la China post Gran Salto Adelante?

Ezne dijo...

Piki, ese fue el coche que vimos en Joderquecalor no??????????

Estoy traumatizada. Yo he visto un poco de todo,pero lo que me fascina es, por un lado aquellos que usan el el cristal trasero para poner algo como "Supernena" "Mi Gitana" (veridico) y por otro lado, los que son más discretos y ponen el nombre de la churri y el churri en ambos lados... lo bueno es que si tienes que llamarlo hijoputa se lo dices con nombre incluido "pero que hijoputa eres Manolo que no has puesto el intermitente"

MissMurphy dijo...

¿Mi gitana? eso no era una de las cassas de la pantoja, o algo así? a ver si era el coche de Paquirrín!